Mantenere la calma è (molto) sopravvalutato: perché è meglio smettere di reprimere le proprie emozioni?

Dal blog https://angolopsicologia.com/

_{E se mantenere la calma non fosse sempre la cosa migliore da fare? [Foto gratuita: Pexels]}

Ci hanno insegnato che mantenere la calma è sinonimo di maturità. Che di fronte alle critiche, la cosa migliore da fare è respirare profondamente. Che se qualcuno ci ferisce (anche intenzionalmente), dovremmo contare fino a dieci. Che perdere la pazienza è segno di debolezza, mancanza di controllo e immaturità emotiva. In breve, che dovremmo essere dei monaci zen, o almeno apparire tali.

Gli stoici furono tra i primi ad abbracciare l’equanimità come obiettivo, e gli psicologi hanno ripreso quest’idea, cosicché, a poco a poco, abbiamo interiorizzato un messaggio molto chiaro: provare emozioni intense è sbagliato; mostrarle è ancora peggio.

Ma la verità è che, in molte situazioni, mantenere la calma non solo richiede uno sforzo enorme, ma può anche essere controproducente e spesso non vale nemmeno la pena. Riuscire a rimanere calmi a volte può essere un superpotere, ma non sempre, soprattutto se dobbiamo fingere.

La pressione di essere “emotivamente corretti”

La gestione delle emozioni è praticamente diventata un obbligo. Espressioni come “rispondi con calma”, “non prenderla così sul serio” o “sii razionale” sono ovunque, come se fossero l’unico modo valido di relazionarsi con gli altri e con ciò che proviamo. L’intenzione è buona, non c’è dubbio. Promettono di aiutarci a evitare conflitti, a promuovere l’autocontrollo e a preservare le relazioni.

Tuttavia, in pratica, questo può portare a un’autocritica emotiva costante ed eccessiva. Come se provare rabbia, tristezza o frustrazione fosse un difetto da correggere il più rapidamente possibile e che, ovviamente, non dovremmo osare mostrare.

L’idea di base è che qualsiasi emozione intensa debba essere filtrata, attenuata o addirittura repressa prima di essere espressa. E tutto ciò (presumibilmente) in nome dell’assertività. Ma in realtà, non si tratta di assertività, bensì di repressione emotiva. E in alcuni casi, fa più male che bene.

In realtà, mantenere la calma non è sempre sinonimo di equilibrio. A volte, è semplicemente un modo sofisticato per disconnettersi da noi stessi, soprattutto quando, per reagire con “serenità” a situazioni che ci colpiscono profondamente, ci costringiamo a reprimere ciò che proviamo veramente.

Le persone che non si arrabbiano mai, non si turbano mai e reagiscono sempre con calma non sono necessariamente le più brave a gestire le proprie emozioni. A volte, hanno semplicemente imparato a nascondere i propri sentimenti. E a lungo andare, questo spesso porta a frustrazione, risentimento e un notevole esaurimento emotivo.

In fin dei conti, non siamo robot. Il problema non è provare emozioni; il vero problema è non essere in grado di esprimerle correttamente. E “correttamente” non significa reprimerle o nasconderle.

Il valore di esprimere ciò che proviamo

Le emozioni sono segnali a cui dobbiamo prestare attenzione, indizi interiori che ci aiutano a orientarci nel mondo, indicandoci ciò che ci piace e ci rende felici, ma anche ciò che ci ferisce o ci turba. La rabbia spesso ci avverte che qualcosa ci è sembrato ingiusto o invadente. La tristezza sembra dirci che abbiamo perso qualcosa di importante.

Quando qualcuno fa un commento che troviamo umiliante, lancia una critica distruttiva, esprime un’opinione senza avere la minima idea della nostra vita o ignora completamente i nostri bisogni, non dobbiamo nascondere la nostra frustrazione, delusione o rabbia dietro una maschera di serenità.

In realtà, anche le emozioni sono segnali esterni che utilizziamo da secoli per comprendere l’impatto delle nostre azioni e adattare di conseguenza il nostro comportamento. Ciò significa che nelle relazioni non conta solo ciò che diciamo, ma anche come lo diciamo.

Non è un caso che elaboriamo le emozioni più velocemente delle parole. Le neuroscienze hanno dimostrato che le risposte emotive sono più rapide di quelle cognitive e vengono elaborate in aree cerebrali che operano in modo piuttosto indipendente, intervenendo prima della corteccia prefrontale, che è principalmente responsabile del ragionamento.

Non è un caso che i contenuti carichi di emotività superino di gran lunga quelli neutri in termini di velocità di diffusione e portata. Ciò significa che le emozioni aggiungono sfumature, contesto e intenzione al messaggio, catturando maggiore attenzione e conferendogli un impatto più forte.

Quando qualcuno percepisce che siamo feriti, arrabbiati o comunque turbati, comprende meglio l’importanza di ciò che sta accadendo e, con un po’ di fortuna, non lo ripeterà. Ecco perché a volte un gesto serio, un tono fermo o persino un silenzio carico di emozioni parlano più forte di qualsiasi argomentazione perfettamente strutturata.

La differenza tra esprimere e traboccare

Tuttavia, il fatto che non si debba reprimere tutto ciò che si prova non dà carta bianca per urlare, umiliare o reagire impulsivamente. Esprimere ciò che si prova è una cosa, perdere il controllo è tutt’altra. La prima è autenticità, la seconda è puro e semplice caos.

La chiave, come in ogni cosa nella vita, sta nel trovare un punto d’incontro. Puoi permetterti di esprimere l’emozione senza lasciare che prenda completamente il controllo del tuo comportamento. Puoi dire “questo mi ha ferito” con grande tristezza o frustrazione senza bisogno di attaccare l’altra persona o perdere la pazienza.

Questa è la vera assertività: non eliminare le emozioni, ma integrarle per rafforzare il messaggio che si vuole trasmettere. Se qualcosa ti ha ferito, irritato o rattristato, non devi nasconderlo fingendo di essere invulnerabile. Paradossalmente, questa chiarezza spesso previene conflitti più grandi perché evita incomprensioni e comunica i limiti in modo più diretto e chiaro delle parole.

Riferimenti:

Cao, S., & Cao, N. (2025). How does emotion affect information communication: A multidimensional perspective. arXiv.

Phelps EA, LeDoux JE. (2005) Contributions of the amygdala to emotion processing: from animal models to human behavior. Neuron; 48(2): 175-187. 

LeDoux, J. E. (2000) Emotion circuits in the brain. Annu Rev Neurosci; 23: 155-184.