7 frasi per riflettere sull’attaccamento e la necessità di afferrarsi

Dal blog https://angolopsicologia.com/

Posted: 01 Jun 2021

La società occidentale si basa su un modello relazionale che incoraggia la dipendenza emotiva e l’attaccamento malsano. L’idea dell’altra metà, ad esempio, secondo la quale abbiamo bisogno di un partner che ci completi e senza il quale non possiamo vivere, stimola i rapporti di dipendenza. Tuttavia, questo attaccamento eccessivo è l’origine di molte delle nostre sofferenze e delusioni. Comprenderlo è il primo passo per liberarci dal bisogno di afferrarci a qualcosa o qualcuno.
Frasi sull’attaccamento e sulla necessità di afferrarsi
1. “L’origine della sofferenza è l’attaccamento” – Buddha
La filosofia buddista crede che l’origine della sofferenza si trovi nell’attaccamento. Quando ci aggrappiamo troppo a qualcosa o qualcuno, siamo subito presi dalla paura di perderlo e cerchiamo di trattenerlo in tutti i modi possibili, il che ci porta a vivere in uno stato di ansia costante che ci allontana dalla felicità che pretendevamo costruire. Così finiamo intrappolati nella nostra stessa trappola, vittime del nostro eccessivo attaccamento.
2. “Se non impariamo a lasciar andare, se non lasciamo andare, se l’attaccamento è più forte di noi e restiamo legati, incollati a quei sogni, fantasie e illusioni, il dolore crescerà senza sosta e la tristezza sarà la nostra compagna di viaggio”- Jorge Bucay
Questo terapeuta e scrittore segue la scia del buddismo equiparando l’attaccamento eccessivo al dolore e alla tristezza. Afferrarci ai nostri sogni, illusioni e fantasie, senza prendere atto dei cambiamenti che avvengono in noi stessi e intorno a noi, è il percorso più diretto verso la delusione e la frustrazione. Ciò non significa che non dovremmo fissare degli obiettivi, ma che dobbiamo imparare a non subordinare la nostra felicità ai risultati.
3. “Che ci piaccia o no, il cambiamento arriva sempre, e maggiore è la resistenza, maggiore è il dolore” – Alan W. Watts
Questo filosofo ci avverte della necessità di prendere atto del cambiamento nella nostra vita, l’unica realtà immutabile. Più resistiamo, più attrito genereremo e più dolore proveremo perché la forza psicologica che impieghiamo per trattenere il vecchio ci viene restituita sotto forma di sofferenza. L’accettazione radicale è il modo per eliminare questi attriti. È il primo passo per cambiare ciò che può essere cambiato o accettare l’inevitabile riducendo al minimo i danni che può causare.
4. “Se guardiamo all’oggetto del nostro attaccamento con una nuova prospettiva, capiamo che questo oggetto non è ciò che ci fa soffrire, ma il modo in cui ci afferriamo ad esso” – Matthieu Ricard Questa frase sull’attaccamento del monaco buddista francese ci ricorda di guardare di più dentro di noi e cercare meno dei colpevoli esterni. In effetti, molte volte incolpiamo le persone o le avversità per la nostra sofferenza quando in realtà il responsabile è il nostro attaccamento. Le persone e le circostanze cambiano, fingere che tutto rimanga invariato non ha senso. Il nostro desiderio che tutto rimanga uguale e la nostra riluttanza a lasciar andare è ciò che ci delude e ci ferisce di più.
5. “Puoi solo perdere ciò a cui ti afferri” – Buddha
La parola “perdere” non ha senso quando smettiamo di afferrarci. Quando capiamo che niente e nessuno ci appartiene, non ha senso pensare in termini di perdita. Quando accettiamo l’impermanenza e comprendiamo che tutto va e viene, impariamo a fluire e lasciar andare, in modo da goderci appieno il qui e ora, che spesso genera esperienze molto più gratificanti dell’ossessione per la perdita.
6. “Lasciar andare ci dà la libertà, e la libertà è l’unica condizione per la felicità. Se ci afferriamo ancora a qualcosa nei nostri cuori, non possiamo essere liberi ”. – Thich Nhat Hanh
Tutto ciò a cui ci aggrappiamo ci lega. Siamo rimasti intrappolati nella teoria del doppio legame. Quando proviamo a legare un’altra persona, leghiamo noi stessi. Quando proviamo a possedere qualcosa, quella cosa possiede noi. Quando ci identifichiamo eccessivamente con una qualità, quella qualità ci limita. Quando ci aggrappiamo a un’idea, irrigidiamo il pensiero. Per questo motivo, la vera libertà deriva dal lasciare andare gli attaccamenti e dall’aprirsi al cambiamento.
7. “L’arte di vivere non consiste nell’andare alla deriva, da un lato, o nell’afferrarsi per paura al passato, dall’altro. Consiste nell’essere sensibili in ogni momento, considerandolo completamente nuovo e unico, mantenendo una mente aperta e totalmente ricettiva”- Alan Watts
Questa frase sull’attaccamento è la chiave per imparare a fluire. Smettere di afferrarsi non significa diventare foglie mosse dal vento, senza emozioni o obiettivi, ma essere in grado di canalizzare quei contenuti nel presente, in modo da non condizionare la nostra felicità a quello che è successo o a quello che accadrà. Significa approfittare di ogni momento considerandolo un’opportunità unica, con una mente libera dagli attaccamenti e aperta a ciò che può accadere. La entrada 7 frasi per riflettere sull’attaccamento e la necessità di afferrarsi se publicó primero en Angolo della Psicologia.
Il vero significato di afferrarsi a qualcosa: non è ciò a cui ti afferri, ma il motivo per cui lo fai Posted: 01 Jun 2021 08:47 AM PDT afferrarsi significato Afferrarsi a qualcosa è un comportamento comune quanto respirare. Tendiamo ad attaccarci alle persone che amiamo e che svolgono un ruolo importante nella nostra vita. Ci afferriamo anche ai nostri beni più preziosi. Ai dolorosi ricordi del passato. Ai ruoli sociali o ad alcune caratteristiche che crediamo ci definiscano. Modelli di pensiero negativi che abbiamo sviluppato nel tempo. Speranze e aspettative irrealistiche. Cattive abitudini ed emozioni negative che ci fanno soffrire inutilmente. Tuttavia, questo attaccamento eccessivo è l’origine della sofferenza, secondo la filosofia buddista. “La maggior parte dei nostri problemi sono dovuti al nostro desiderio appassionato e all’attaccamento a cose che interpretiamo erroneamente come entità durature”, disse il Dalai Lama.
Pertanto, capire perché resistiamo e imparare a lasciar andare quegli attaccamenti è essenziale per raggiungere l’equilibrio mentale e la felicità.
La definizione di afferrarci che invita alla riflessione
Per comprendere il significato di “afferrarsi”, dobbiamo tornare alla sua radice etimologica. Questa parola deriva dal latino ferrare, che significa guarnire con ferro o legare con catene. Pertanto, la definizione originale di afferrarsi si riferiva a trattenere qualcosa, probabilmente contro la sua volontà o ricorrendo alla forza. Da un punto di vista psicologico, afferrarsi implica lo sviluppo di un attaccamento eccessivo e ossessivo a qualcosa o qualcuno, in modo da perdere completamente la prospettiva e l’oggettività. Infatti, l’attaccamento finisce per generare una postura ostinata e una visione limitata che ci porta a comportamenti disadattivi.
Perché ci afferriamo a qualcosa o qualcuno? Al di là delle cose, delle persone o degli obiettivi a cui ci afferriamo, ciò che è veramente importante è capire il significato nascosto dietro la necessità di trattenere. La chiave non sta in ciò a cui ci aggrappiamo, ma nella causa psicologica dell’eccessivo attaccamento. Quando ci aggrappiamo a qualcosa, crediamo ciecamente che quel legame ci fornirà tre cose che tutti desideriamo:
1. Felicità. Crediamo che la persona, la cosa o l’obiettivo a cui ci aggrappiamo contenga la chiave della nostra felicità, quindi se lo perdiamo temiamo la peggiore delle catastrofi o crediamo che ci sentiremo straordinariamente infelici. Tuttavia, gli psicologi della Stanford University hanno dimostrato che siamo imprecisi quando si tratta di stimare il grado di felicità o disagio che possono causarci gli eventi. Pertanto, è probabile che ciò a cui ci stiamo aggrappando non ci renda realmente felici e che la sua perdita non ci provochi tanto dolore quanto supponiamo.
2. Sicurezza. Una delle principali cause dell’attaccamento è la nostra resistenza al cambiamento e la paura dell’ignoto. Molte volte ci aggrappiamo a qualcosa semplicemente perché è ciò che conosciamo e quella sensazione di familiarità ci dà una certa sicurezza. Quella cosa o persona diventa la colonna che ci sostiene, che ci fa sentire al sicuro. Trascuriamo il fatto che assolutamente tutto può cambiare da un momento all’altro perché la sicurezza è solo un’illusione.
3. Significato. In altri casi ci afferriamo a persone, cose o obiettivi perché abbiamo permesso loro di dare un significato alla nostra esistenza. Probabilmente abbiamo costruito le nostre vite attorno ad essi, in modo tale da sentirci disorientati se perdessimo ciò a cui ci aggrappiamo. In effetti, è un fenomeno relativamente comune che si verifica nelle relazioni di coppia o genitoriali, quindi una delle persone orbita attorno all’altra perché dà senso alla sua vita.
Le conseguenze di afferrarsi troppo a qualcosa
Quando ci afferriamo a qualcosa o qualcuno, il nostro mondo diventa più piccolo e in molti casi inizia a ruotare attorno a ciò che vogliamo trattenere. La paura di perdere ciò che ci è costato conquistare ci porta a spendere una grande quantità di tempo ed energia per trattenerlo, spesso cadendo in comportamenti controllanti e ossessivi. Curiosamente, questa paura, angoscia e preoccupazione per la possibile perdita, sommata agli atteggiamenti di controllo, può avere l’effetto opposto e togliere ossigeno psicologico all’altro, inducendolo a prendere le distanze, così otterremo l’effetto opposto: lo perderemo.
Così l’atto di afferrarsi si trasforma in dolore e sofferenza, invece di darci felicità e appagamento. Inoltre, aggrapparsi a qualcosa è sempre una strada a doppio senso. Dopotutto, le “catene” che usiamo per “trattenere” qualcosa o qualcuno imprigionano anche noi. Come scrisse Thich Nhat Hanh, “La libertà è l’unica condizione per la felicità. Se nel nostro cuore ci aggrappiamo ancora a qualcosa, non possiamo essere liberi ”. Ciò a cui ci aggrappiamo ci sottomette e ci limita. Afferrarsi è dimenticare che non possiamo controllare tutte le situazioni, che il mondo e le persone cambiano costantemente e che non possiamo sempre prevedere i risultati delle azioni.
Ciò genera una visione statica e rigida di una realtà che cambia continuamente e ci fa soffrire doppiamente perché non accettiamo quella verità universale. Così andiamo continuamente a sbattere contro il muro della realtà, perché non osiamo lasciar andare ciò che ci ferisce.
Come smettere di afferrarti a qualcosa che ti ferisce?
Fai questo esercizio: prendi una moneta in mano e immagina che rappresenti la cosa, la persona o l’obiettivo a cui sei attaccato. Chiudila nel pugno e allunga il braccio con il palmo della mano rivolto verso il suolo. Se apri il pugno o allenti la mano, perderai la moneta. Se tieni il braccio teso e il pugno chiuso a lungo, perderai comunque la moneta perché ti stancherai di mantenere la tensione. Lo stesso accade nella vita. Ti aggrappi, ma più stringi, più ti stanchi e ti allontani da ciò che desideri. La buona notizia è che c’è un’altra possibilità: smettere di afferrarsi. Puoi separarti dalla moneta e tenerla comunque. Con il braccio ancora esteso, gira il pugno verso l’alto. Apri la mano e rilassala. Vedrai che la moneta è ancora lì. Imparare a vivere è imparare a lasciarsi andare.
Queste sono la tragedia e l’ironia generate dalla nostra continua lotta per resistere: non solo è impossibile, ma ci provoca lo stesso dolore che cerchiamo di evitare. Quando lo capiremo, impareremo a smettere di afferrarci. Quando smettiamo di cercare di possedere e controllare il mondo che ci circonda, gli concediamo la libertà di soddisfarci senza il potere di distruggerci.
Questo è il segreto della legge buddista del distacco. Quindi lasciar andare significa lasciar entrare la felicità e l’appagamento. Ovviamente, lasciar andare non è un compito semplice e una tantum, ma un impegno quotidiano, momento per momento, che implica cambiare il modo in cui viviamo e interagiamo con tutto ciò che istintivamente vogliamo possedere e trattenere.
Fonte: Jordan, A. H. et. Al. (2011) Misery Has More Company Than People Think: Underestimating the Prevalence of Others’ Negative Emotions. Pers Soc Psychol Bull; 37(1): 120–135. La entrada Il vero significato di afferrarsi a qualcosa: non è ciò a cui ti afferri, ma il motivo per cui lo fai se publicó primero en Angolo della Psicologia.

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